Чому я не маю своєї думки. Чим загрожує відсутність власної думки, і як це виправити

Ім'я: Максим

Я людина із дуже неоднозначним поглядом на життя. У мене роздвоєні і навіть розтроєні думки про різні речі, що зачіпають мене. Я слухаю одну людину, вона каже — роби як я говорю. Слухаю другого, він каже – бо роблю (живу) я – єдино правильно. Я ж намагаючись щось збагнути з цих двох думок, народжую третю, змішану з моїми власними припущеннями. Як, наприклад, у релігії — я не можу зрозуміти, вірю чи ні. Можу повірити в те, що Бога немає, але боюся виставляти себе атеїстом перед рештою більшості. Або щодо музики, музику свого жанру я слухаю абсолютно будь-яку без поділу на поджанри і мені все подобається, але всі кажуть, що це гівно, і що я в музиці зовсім не розуміюся, і я починаю чогось замислюватися. В інтернеті я боюся висловлювати свою думку — так-так, тупо боюся, що мене «знайдуть і повчать життя». Але річ у тому, що взагалі життєвий досвідтому що своє розвинути у мене дуже маленький (мені 19 років), власну слабкість волі і духу я також не заперечую. Тому свою думку я правильною не вважаю і ніяк не можу змиритися з чиїмось (ясно, що я не гордий, просто не хочеться наслідувати когось). Я дивлюся на однолітків, і розумію, що в багатьох аспектах життя вони знають набагато краще за мене. Хтось жодного разу не брався за підручники і охрененно навчається, хтось футбольний фанат, хтось успішно займається спортом, хтось грає на гітарі, а хтось свою думку може просто обґрунтувати грубою силою, і йому начхати, що думає інша людина. Тобто кожен у чомусь може бути цікавим і має думку, на противагу мені. Я нічого не можу запропонувати нікому, ні друзям, ні дівчатам. У мене постійно виникає внутрішнє питання — що про мене подумає хтось, коли я щось зроблю. Боюся неправильно подивитися на людину, проходячи повз, похитнутися від хвилювання. Я навіть ховаю монітор комп'ютера від людей, що проходять, тому що соромлюся показати, що я там роблю (і це далеко не перегляд порнографії). Соромлюся своїх нестандартних музичних поглядів, не дуже високої успішності, свого неблагозвучного прізвища, свого беземоційного погляду, і навіть неприємного запахуз різних місць, не лише з рота. Я звик навіть говорити з собою, спочатку це була тупо відповідь на своє ж питання зі своїх же маломальських точок зору, але згодом ця звичка пропрацювалася так сильно, що я не відрізняю живу людину від свого другого я. Обговорюю сам із собою свої проблеми. Але користі від таких розмов ніякої, крім розчарування.
А іноді береш і замислюєшся над тим, як можна жити в цьому параноїдальній невпевненості. Як її перемогти?

В останні роки і навіть десятиліття кордону власної думкипоступово стираються. Люди все частіше вважають за краще йти за натовпом, ніж приймати рішення самостійно. А із соціальним тиском і зовсім відмовляються слухати своє власне «Я». Давайте спробуємо розібратися, чим загрожує відсутність власної позиції і чому мати свою думку справді так важливо?

1. Відсутність впевненості у собі

Що таке власна думка? Це ні що інше, як ваші думки, ідеї та погляди. Коли ви відмовляєтесь від них, ви відвертаєтеся від впевненості в собі та у своїх силах. Спочатку ви навіть не помічатимете, як падає ваша самооцінка, але ось через якийсь час ситуація буде зовсім запущена.

Що робити? Для початку почніть слухати себе та свої думки. Не ведіться на чиїсь тільки тому, що на них хтось наполягає. Не бійтеся не погодитись: у цьому немає нічого поганого. Ви особистість, а тому думка у вас також буде індивідуальною. Просто говоріть без соромлення те, що ви насправді думаєте. Так ви ніколи не заплутаєтеся у своїх реальних переконаннях та поглядах.

2. Можливість вами маніпулювати

Якщо людина не має власної думки, вона стає чудовою жертвою з боку хижаків. Це природний процес. Більше того, секрет у тому, що жертва навіть не помічає того, як саме їй керують, як впроваджуються в її голову і вказують, як треба чинити. У результаті ви в очах оточуючих здаватиметеся жалюгідною і безпорадною людиною.

Що робити? Маніпулювання – це дуже тонкий та поетапний процес, тому вам потрібно навчитися відстежувати його коріння. А починається все саме з вашої безвідмовності та згоди з усім та всіма. Отже, тепер ви повинні робити тільки те, чого ви дійсно хочете, і, відповідно, відмовлятися від тих речей, які вам неприємні. Причому тут йдеться розмова не тільки про якісь вчинки, але ще й про думки та вашу думку. Не подобається чия точка зору – не потрібно погоджуватися з нею заради збереження приятельських відносин.

3. Відсутність справжніх друзів

Природно, що відсутність власної думки загрожує відсутністю справжніх друзів, близьких вам за духом та світоглядом. До речі, чи бувало таке, що ваші друзі не здаються вам такими вже й друзями, і ви не розумієте, що саме вас пов'язує з ними? Ось це і є та сама ознака, що настав час щось змінювати.

Що робити? Швидше за все ці люди не вважають вас справжньою особистістю, тому що у вас ніколи не було власної думки. Може вас люблять тільки за те, що ви завжди не проти сходити потусуватися в бар? Чи всім подобається, що ви безконфліктний та ненапористий? Спробуйте виявити свій характер або висунути свою ідею та подивіться за реакцією інших. Якщо ви дійсно дорогі вашим друзям, вони приймуть вас у будь-якому випадку. До того ж, висловлюючи свою думку, ви залучатимете до себе однодумців – тих, кому до душі ваш погляд і ваші погляди.

Мені 20 років. У мене є одна сестричка. Вона з дитинства була кращою ніж я. Завжди у всьому була кращою. І зовні вона красивіша за мене. багато красивих і багатих шанувальників, а в мене нікого немає. Ми обидва вчилися на 5-ки. Але атестат з відзнакою отримала вона, я не змогла дотягнути. Мені працювати не вийшло, батьки і про це говорять мені. ця ситуація відбувається і зараз. Навіть зараз вона вирішує все за мене. Кілька разів пробувала заперечувати, але так і не вийшло. Вже здається що їй видніше. Іноді вона мої рішення зводить на нуль, і в результаті я роблю все як вона хоче, забуваючи про свої уподобання. Відчуваю себе маріонеткою. Але в той же час і образити не хочу її. Допоможіть порадою будь ласка!Спасибі

Отримано 6 порад - консультацій від психологів, на запитання: Немає власної думки

Анеля для того щоб розібратися у своєму ставленні до ситуації і змінити її, потрібно в перших розібратися, які почуття ви відчуваєте до сестрички? Те що ви відчуваєте дуже схоже на почуття завести. Це дуже деструктивне почуття. Це почуття-вбивця, немає нічого нового під небом, згадайте історію перше братовбивство, адже Каїн убив свого брата саме через завести, через те, що він у чомусь був кращим... Це почуття вбиває спочатку людину, якій заздриш а потім вбиває і тебе. Вам дуже погано ви мучаєтеся, ви постійно порівнюєте себе з нею, і завжди не в кращу для вас сторону, ваше життя ніби проходить повз. Спробуйте припинити порівнювати себе з нею, просто забороніть собі. Спробуйте піти іншим шляхом, порівнюйте себе з самою собою, з якою ви були, і з тією якою ви стали. З листа видно, що насправді є чим пишатися. Полюбіть себе такою, якою ви є, вам ніколи не стати такою як сестра. ВИ-це ВИ! Ви індивідуальність!

Ще хочу подарувати вам чудову притчу, сподіваюся, вона вам допоможе!

Якось змія погналася за метеликом і пресле-дувала її день і ніч. Страх надавав метелику сил, вона била крилами і летіла все далі й далі. А змія не втомлювалася повзти по п'ятах. На третій день знесилений метелик відчув, що не може більше летіти, він присів на квітку і запитав свою переслідувачку:

— До того, як ти мене вб'єш, можна поставити тобі три запитання?

— Не в моїх звичках надавати такі можливості жертвам, ну та гаразд, будемо вважати це твоїми передсмертними бажаннями, можеш запитувати.

— Ти харчуєшся метеликами?

- Я зробила тобі щось погане?

— Тоді чому ти хочеш мене вбити?

- Ненавиджу дивитися, як ти пурхаєш!

Дуже часто ми ображаємося, ненавидимо один на одного, бажаємо ближньому зла і навіть не замислюємося про це. Адже причина найчастіше в нас самих, тільки треба глибше зазирнути у своє серце, і тоді ми зможемо розглянути цього змія – «змія заздрощів», який є однією з головних причин людської ненависті.

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Анелю!

Схоже, що Ваша сестра знає, що хоче, знає собі ціну, і не боїться пред'являти себе та свої вимоги до світу. А Ви живете із оглядкою. Для Вас важливіше бути "білою та пухнастою" - спочатку програшна роль. Всі люди різні. І кожен живе своє єдине, неповторне життя. До тих пір, поки Ви будете дивитися на сестру і порівнювати себе з нею, Ви не бачитимете себе, і не житимете повноцінно своє власне життя.

Якщо Вам важко з цим процесом упоратися, приходьте на роботу. Галина.

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 0

Привіт Анель! У чому по твоїм полягає допомога психолога? Ти не поставила жодного питання, а описала ситуацію, поскаржилася. Чого ж ти хочеш? Я можу припускати, а ось твої батьки та сестричка - не знаю, тому, що можливо ти поводишся з ними подібним чином. Поки що так, поки що…
Важливо не ігнорувати свої сторони, хоч би які вони у нас були: сильні чи слабкі, світлові чи тіньові. І виходить, що Ви як дві протилежності – вона найкрасивіша і в неї шанувальники – а ти не така, у тебе їх немає; вона отримала атестат із відзнакою - а ти ні, і т.д. А по суті, вся справа у своєму внутрішньому світі.
Дай відповідь на питання: «Я ставлюся до себе з повагою? Чи люблю я себе? Приймаю себе такою, якою я є? Говорю про свої бажання, потреби, точки зору – незалежно від того, що думка інших відрізняється? Моя мама знає про мої справжні почуття? А моя сестра?Якщо ти прагнутимеш до того, щоб відповідь скрізь прозвучала «Так», то ти рухаєшся у правильному напрямку. І прочитай наприкінці моєї статті «Усвідомлення в Гештальт-Терапії» 9 заповідей, що ведуть до справжнього існування.
Усього тобі доброго. З повагою, Людмила До.

Гарна відповідь 0 Погана відповідь 1

Привіт Анель! Схоже, що така поведінка склалася з дитинства. Дитинство минуло, а самовідчуття маленької дівчинки лишилося. Бажано Вам усвідомити, що все, що відбувається з Вами, – це Ваша відповідальність. Як тільки вийдете з ролі маленької дівчинки і станете усвідомлювати свої почуття, бажання, потреби, тоді Вам легше слідуватиме своїм шляхом і не дивитиметься на інших, навіть якщо це Ваші близькі люди. Якщо розумієте, що хочете і слідуватимете своїм бажанням і пред'являти їх оточуючим, тоді Вам буде легше бути у згоді із самою собою. Навчіться довіряти собі та своїм почуттям і тоді Вам не потрібно буде жити з огляду на інших. Якщо Вам складно розібратися в собі, зверніться до психолога очно. Удачі вам!

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 2

Привіт Анель. Ваші стосунки складалися у певному ключі дуже багато років, і, на мій погляд, у вас розмиті кордони. Тобто вам складно утримувати свою думку, і складно дати зрозуміти іншим що вам що-небудь неприємно і можливо в деяких ситуаціях навіть не підозрюєте, що порушуються ваші кордони. І те, як поводиться з вами ваша сестричка, це наслідок вашої поведінки. Вам слід самій зрозуміти, що ви готові терпіти, а що не готові. У дослідженні себе та своїх питань вам допоможе психолог. Дуже рада за вас, що ви все ж таки звернули увагу на себе і свої складнощі, а це вже крок до змін. Удачі вам. З повагою, Марина. Гарна відповідь 0 Погана відповідь 1

Привіт Анель!

Шкода, звичайно, що батьки навчили Вас та Вашу сестру таким нерівноправним та нездоровим стосункам. Насправді, сестра не краща за Вас, вона просто інша. Люди взагалі не бувають краще чи гірше, вони просто всі різні і їх навіть порівнювати не можна. Зараз Ви вмієте тільки підкорятися сестрі, потурати їй, вважати її потреби важливішими, ніж свої. І якщо вам це не подобається, переставайте це робити. Досліджуйте себе та свої потреби, заявляйте про них і намагайтеся задовольняти (звичайно, не за будь-яку ціну, а адекватно). Не думаю, що для цього є об'єктивні перешкоди, усі перепони лише у Вас у голові. Змініть своє внутрішнє ставлення до себе, дайте собі право жити, як хочете, і відстоюйте це право перед іншими. Іншого способу отримати те, що Ви хочете, а саме щасливе і повне життя, я особисто не знаю. А якщо дуже важко буде, то йдіть до психолога і вчитеся всьому цьому наново. Усього найкращого, Олено.

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 1

У дитинстві мені часто забороняли висловлювати свою думку, казали: «Коли спитають – тоді й даси відповідь». Я засвоїла, що нічого не вмію і зараз часто відповідаю: «Я не знаю» або «Виріш сама». Я не можу дати пораду іншим, але головне – і сама не знаю, що хочу. Я звикла, що мені пропонують кілька варіантів, наголошуючи, який із них правильний. Батьки вважали, що так буде краще для мене. Я завжди чекала від навколишніх підказки, і з цієї ж причини воліла списувати в школі - адже сусід знає краще. Зараз батьки продовжують запитувати, чого хочу, чого прагну. Але я не знаю відповідей, а підглянути нема де.

Юлія, 19 років

Юлія, так відбувається часто: спочатку батьки нав'язують дитині власну думку, а потім дивуються, чому вона не може проявити самостійність, стикаючись із прийняттям важливих рішень.

Зараз ви продовжуєте слідувати моделі поведінки, засвоєної в дитинстві, але у ваших силах відмовитися від неї. Це непросто і потребує часу. Небезпека в тому, що дитина, яка звикла покладатися на думку батьків, виростаючи, перекладає відповідальність на партнера. Вибираючи цей сценарій, ви можете не дізнатися, що хочеться саме вам.

Вам лише 19, і ви вчасно помітили свою схильність покладатися на думку оточуючих. Нині важливо обрати професію. Навіть якщо раніше всі рішення приймали батьки, напевно, ви помічали, що якісь заняття подобалися вам більше за інших. Навчіться чути власні бажання та використовуйте їх як орієнтир.

Не бійтеся робити помилки. Іноді неможливо оцінити, чи підходить вам обраний напрямок, доки не спробуєте. Відстежуйте ситуації, в яких чекаєте на підказки, і змушуйте себе усвідомлено приймати рішення навіть у незначних ситуаціях: чай або кава, з цукром чи без. Незабаром ви помітите, що вирішувати найсерйозніші питання стало легше.

Запитайте експерта online