Ображатися чи не ображатись — перед нами завжди є такий, начебто, простий вибір. На жаль, часто ми не найкращий варіант.

Образа - це негативно забарвлена ​​емоція, яка у разі зловживання їй перетворює наше життя на пекло. Ми починаємо прокручувати в пам'яті ту ситуацію або ті слова, які спричинили отриману образу. Це почуття приходить до нас через сварок і байдужість, ревнощі та заздрощі. Образи змушують нас відчувати біль, гнів, злість, смуток, ненависть, гіркоту, розчарування, бажання помсти, прикрощі. Один… Але!

Друзі, повторюся – це лише наш вибір! Образилися - отримуємо гидкий настрій, позбавляємо себе здоров'я та притягуємо до себе негативні події. Чим частіше ми так робимо, тим сильнішими є руйнівні наслідки від цього почуття. Обрали не ображатися — робимо своє життя щасливішим та гармонійнішим. Про те, як перестати ображатися і навчитися не ображатися зовсім, позбавившись цієї негативної, і йтиметься в цій статті.

Замисліться: чи приємно знати, що ми не є творцями свого щастя, а лише граємо роль собачок на повідку, і оточуючі за своїм бажанням нас за ці повідки смикають? Чи приємно нам усвідомлювати, що наш настрій залежить від когось іншого, але не від нас? Навряд чи. Фактично, це справжнісінька залежність. А наш вибір – свобода! Адже повідця (звички ображатися), який на нас повісив соціум, можна легко позбутися. Потрібне лише бажання і трішки свідомості.

У цій статті ми з'ясуємо, як перестати ображатися, назавжди позбавившись цієї шкідливої ​​звички. І заразом звільнимось від старих образ. Ну а поки що, шановні читачі СіЗОЖу, з вашого дозволу я продовжу згущувати фарби та описувати руйнування, що несе нам образливість, особливо підвищена.

Отже, що означає ображатись?Це означає йти з приводу своїх низинних почуттів, включаючи звичну реакцію погана поведінка інших людей. Подібна реакція є навіть у найпростіших одноклітинних, які завжди однаково реагують на подразник. Але ж ми — люди, а отже маємо набагато більший простір для маневрів у своїй поведінці. Зрозумійте, друзі, ображатись не те, що не можна, ні. Просто це не логічна дія — адже ображаючись, ми тим самим шкодимо самі собі, спалюючи свої душу та здоров'я, а також притягуючи у своє життя негатив.

Але ми з наполегливістю, гідною захоплення, продовжуємо звично ображатись на улюблених людей і простих знайомих, на родичів та друзів, на свою долю та весь світ. Старанно культивуємо свою образливість, пестимо її і плекаємо. Цілком забуваючи, що…

… образа - це виключно наш власний вибір . Хоча, на жаль, найчастіше несвідомий. Це шкідливий стереотип, який ніби вріс у більшість із нас. Нас ображають - ми ображаємося, нас ображають - ми ображаємося. І все повторюється по колу протягом усього нашого життя. Але ж це неправильно! Тому й з'явилася ця стаття, з якої ми дізнаємося, як перестати ображатися. Корисні практичні рекомендаціїнаписані трохи нижче, а поки, будь ласка, виявите трішки терпіння, друзі. Адже нам необхідно чітко позначити ворога, з яким ми боротимемося і обов'язково переможемо. Спочатку потрібно ретельно вивчити його звички, щоб потім завдати вирішального удару. Fatality! (c) Mortal Kombat. Тож давайте продовжимо вивчення підступної образи. Адже наша мета — стрибати на її могилі, і ми повільно, але неприборкано наближаємося до досягнення цієї мети.

Образа в душі та серці

Переживання образи дуже пригнічує нас. Найгірше, що образу людина може пронести через все своє життя. Старі та глибокі образи, які ми ніяк не можемо забути, не дають нам спокійно та щасливо жити. Адже замість того, щоб насолоджуватися кожним моментом цього чудового життя, ми починаємо прокручувати в голові події, що вже давно минули, ми старанно відновлюємо і конструюємо діалоги з нашим кривдником. Наш організм знову і знову повертається в той стан, коли нас мало не трясе, хоча зовні це може не проявлятися. Навіщо так знущатися з себе? Все це лише того, що ми не можемо позбутися образи в нашій душі, образи в нашому серці. Не можемо відпустити, пробачити, забути. Ось і підточує нас це погане почуття образи, непомітно руйнуючи нам життя.

До речі, слід зауважити, що хронічна, тотальна образа на весь світ та оточуючих людей окремо — це перша ознака того, що в нашому житті щось не склалося. Наприклад, ми обрали не ту професію: мріяли про творчість, але працюємо менеджером в офісі. Або ми не змогли побудувати щасливі сімейні відносини: колись помилилися з вибором і тепер тільки і можемо, що шкодувати себе, такого скривдженого і ображеного. У результаті ми живемо минулим і не пускаємо в себе сьогодення, яке, можливо, дуже добре і позитивне.

Найгірше тут те, що постійно перебуваючи в скривдженому стані, отримуючи нові образи і згадуючи старі, ми перетворюємося на колекціонерів. Колекціонерів образ. Образи можна збирати все життя, і, як справжні колекціонери, ми нізащо не хочемо розлучатися з жодним екземпляром. Образи збираються, і ми з «насолодою» смакуємо кожну з них. Ми не даємо їм піти в небуття, адже образи вже давно стали частиною самих нас. І тому так складно зізнатися собі в тому, що занадто багато часу ми витратили на свою образливість. Набагато легше продовжувати жити ілюзією своєї правоти та несправедливості цього світу.

Старі образи - це як рани, що не гояться, які ми самі розчісуємо і змушуємо кровоточити. Замість того, щоб пробачити образу або навіть зовсім позбутися звички ображатися, ми завзято терзаємо себе, завдаючи болю та страждань. Чорт забирай, що за мазохізм?

«Але ж правда за нами!» — говоримо ми собі, саме тому ми почуваємося скривдженими та ображеними. Так ми виправдовуємо себе. Ми відчуваємо мало не світову несправедливість. Та як вони тільки посміли так вчинити з нами? На жаль, навіть якщо з нами справді вчинили погано, своєю образою ми лише добиваємо себе. Ображатись — значить упиватися жалістю до себе, несправедливо скривдженого.

Причин образи завжди достатньо. Ми здатні вибирати, на що звертати увагу у цьому житті. Своїми думками та своїм вибором ми притягуємо до себе те, що отримуємо. Якщо людина виявляє підвищену образливість, то будьте певні, причини образитися обов'язково знайдуться. І найстрашніше, що можемо статися — це те, що образа може стати частиною цієї людини назавжди.

Так, кажуть, що час лікує образи. Найчастіше це правда, але є одне але. Образа, яка регулярно підживлюється, здатна назавжди залишитися в серці та душі, отруюючи наше життя. Прихована образа просто з'їдає нас зсередини, через що фарби життя меркнуть, а причин ображатися знову і знову підвертається все більше. Але ж життя нам дане зовсім не для цього! І, якщо бути чесними самим із собою, ми б нізащо не побажали собі такої долі. Друзі, ще не пізно змінити все. Вихід є!

Як перестати ображатися?

Друзі, нижче ви прочитаєте 8 причин, з яких не варто ображатися . Будь ласка, постарайтеся зрозуміти та відчути кожен пункт окремо. Потрібно запам'ятати це і застосовувати практично щоразу, коли в нас починає закипати образа. У жодному разі не лайте себе, якщо знову потрапите на гачок образи. Все відбудеться поступово, усьому свій час. Але обов'язково вихваляйте себе, коли є успіхи. Адже так приємно спостерігати, що наші вчинки та настрій набувають незалежності. Приємно усвідомлювати, що ти і тільки ти капітан свого корабля. Отже, згодом шкідлива звичка звичка ображатися відпаде сама собою. Як кажуть, «святе місце порожнім не буває», а це означає, що в нашому житті буде набагато більше чудес та радості, які прийдуть замість марної образи. І це чудово! Чи готові?

1) Нам ніхто нічим не зобов'язаний. Потрібно лише зрозуміти і прийняти одну просту річ — ніхто в цьому світі не зобов'язаний відповідати нашим уявленням. Ніхто не зобов'язаний щодо нас чинити так, як ми вважаємо правильним. Просто подумайте: чи виконуємо ми всі без винятку чужі очікування? Швидше за все, так буває далеко не завжди або не буває зовсім, і це природно. Наше життя – це наше життя. Насамперед ми зацікавлені у вирішенні своїх проблем, і лише після цього — допомоги іншим людям. Тому й не варто ображатись на інших людей, адже вони теж нічим нам не зобов'язані.

2) Пам'ятайте та цінуйте тільки хороше. Щоб припинити ображатися, слід пам'ятати позитивні якості характеру нашого кривдника. Адже в кожній людині є щось чудове. Часто ми концентруємося на якомусь одному прикрому провині цієї людини, але не беремо увагу все те хороше, що їм було зроблено для нас раніше. Тобто ми приймаємо добро як належне, а ось при нанесенні нам образи часто роздмухуємо з мухи слона, забуваючи про все інше (добре). В принципі, це природно: людський організмтак влаштований, що негативні емоції зачіпають нас більше, ніж позитивні. Можливо це пов'язано з виживанням у первісні часи, коли страх і злість підганяли стародавніх людей до виживання. Але той час давно минув. Тому, друзі, вистачить ображатись, адже образа руйнує нас і, більше того, вона абсолютно безглузда.

А ще, будь ласка, ніколи не забувайте, що до хорошого швидко звикаєш. Якщо людина добре до нас ставиться, це не означає, що так буде завжди. І це не означає, що інші люди повинні виявляти теж гарне ставленнядо нас. Оптимально сприймати все хороше не як належне, бо як подарунок. І радіти таким подарункам від щирого серця.

«Забувайте образи, але ніколи не забувайте про доброту» © Конфуцій

3) Ніхто не вічний. Людини, на яку ми сьогодні скривджені, завтра може не стати. Як правило, тільки в таких сумних ситуаціях ми нарешті усвідомлюємо, наскільки дріб'язкові і безглузді були наші образи. Наприклад, ображатися на батьків і матерів, бабусь та дідусів не можна ні в якому разі. Бо потім нам буде дуже важко пробачити себе, коли цих близьких несподівано не стане. Тільки тоді ми раптом ясно усвідомлюємо, наскільки безмежна і кришталево чиста від них турбувалася. Нехай вони часом перегинали ціпок, нехай багато робили неправильно, але все це від великої любові до нас. Будь ласка, друзі, не допускайте раніше. Живіть тут і зараз, цінуйте зараз — тоді не лишається часу на образи!

4) Візьміть відповідальність за все, що з нами трапляється. Бо все, що відбувається в нашому житті, є результатом нашого власного вибору. Ніщо не дарма! Наприклад, людина, яка намагається нас образити, може бути послана нам для того, щоб ми могли чомусь навчитися. А інший наш потенційний кривдник може розкрити свій справжній образ, чому ми також маємо бути вдячні.

До речі, корисно слідувати простому девізу розумних людей: « Розумні людине ображаються, а роблять висновки». Наприклад, ваша подруга, яка забила на зустріч і навіть не передзвонила, могла так зробити з кількох причин. По-перше, з нею могло щось трапитися. По-друге, обставини могли так скластися, що вона не мала можливості вас попередити. По-третє, можливо ви їй просто байдужі. У жодному з цих трьох випадків немає сенсу ображатися. А в останньому варто зробити висновок і позбавити себе таких відносин.

8) Образа вабить у наше життя негативні події. Друзі, ви ж знаєте про те, що говорить, що таке притягується до такого? Зациклюючись на своїх образах, ми впускаємо у своє життя негатив. З нами відбуваються події, які провокують нас і надалі відчувати негативні почуття та емоції. І якщо ми піддаємося, то ще глибше ув'язаємо в цьому болоті. Почуття образи, що відчувається, служить своєрідною мішенню для всяких напастей і нещасть. Чим більше у душі образи, тим більша ймовірність, що наше життя забарвиться у чорні тони. І навпаки, чим позитивнішим є наш внутрішній світ, тим більше щастя нам зустрічається у зовнішньому. Досить ображатись, друзі. Настав час йти до своєї мети, своєї мрії, свого щастя, і образа, самі розумієте, нам тут не помічник.

Як вибачити образу?

Головне в запропонованій нижче техніці вибачення — це щире бажання позбутися образи, пробачити та звільнитися. Не просто механічно виконати вправу, а робити її усвідомлено так, щоб у результаті на душі стало легко і радісно. Щоб тяжкий вантаж впав з наших плечей, і ми могли зітхнути на повні груди без жодних турбот і жалю. Почнемо! Ось установка для нашої підсвідомості:

Я прощаю тебе (підставити ім'я того, на кого ми ображені) за те, що ти…

Я прощаю себе за те, що я…

Вибач мені (підставити ім'я того, на кого ми ображені) за те, що…

Сенс цієї техніки прощення образ полягає в наступному. Навіщо прощати кривдника зрозуміло і без пояснень. Прощати ж себе і просити вибачення у нашого кривдника (подумки) потрібно через те, що навколишній світє дзеркальним відображеннямнашого внутрішнього. Необхідно усвідомити, що ми самі притягнули погану ситуацію у своє життя, а кривдник лише зреагував на наші думки, стан, страхи. Коли ми беремо відповідальність за все, що з нами відбувається, то ображатися на когось просто не хочеться. Чим ясніше ми починаємо розуміти, як і чим привабили образи, тим легше нам стає пробачити кривдника. До речі, пробачити себе потрібно і з тієї простої причини, що, ображаючись на себе, ми відчуваємо почуття провини, а отже залучаємо до свого життя покарання. Що призводить до повторення негативних ситуацій, коли нас спеціально чи нечайно кривдять.

Пробачити образ оптимально перед сном, за ніч наша підсвідомість зробить всю роботу, а ми цього навіть не помітимо. Не помітимо роботи, але зауважимо результат. Образа стане значно слабшою або піде зовсім. Якщо образи залишаються, слід повторити. Також можна виконувати запропоновану техніку і вдень, головне не зациклюватися на ній, а розуміти, що все пройде легко та просто. Нам потрібно лише дати установку нашій підсвідомості, решта — не наша турбота.

Друзі, після одного або кількох застосувань цієї простої техніки, ви самі помітите, що образа прощається і нам стає спокійніше жити. Ви абсолютно природно і без будь-якого насильства над собою припините про це думати: раніше образа, що раніше здавалася такою важливою, більше не викликатиме ніякого відгуку. Отже, питання «як пробачити образу?» відтепер не відтепер не стоятиме перед вами. І від цього так добре та спокійно!

Звісно, ​​ця техніка не для всіх. Адже треба мати силу визнати, що все, що ми отримуємо, зокрема образи, є нашим вибором. Ми самі несемо за це відповідальність прямо чи опосередковано. Якщо ми знайдемо сили утихомирити наші гордість і почуття власної важливості, то далі — справа техніки.

ВИСНОВОК

«На скривджених водувозять» (c) російський народ

Дорогі читачі СіЗОЖу, в цій статті я ставив перед собою завдання показати вам всю безглуздість образ і образливості. Образа не тільки не вирішує проблеми, а й шкідлива через багато причин, які ми сьогодні докладно розібрали.

Сподіваюся, хлопці, що якщо ви колись вирішите образитися, то обов'язково згадайте наші поради. І зробите правильний вибір! І ми будемо дуже раді, якщо настане момент, коли ви, не кривлячи душею, зможете з повною впевненістю сказати: «Я ніколи не ображаюся!» А якщо навіть образитеся (адже ніхто з нас не досконалий), то з легкістю вибачте образу завдяки техніці прощення і житимете щасливо і без жодної печалі. Адже навчитися не ображатися — це дуже корисна навичка, яка суттєво підвищує якість нашого життя.

Завершити статтю про образи та методи боротьби з нею мені хотілося б словами Бхагвана Шрі Раджніша, більше відомого як Ошо. Образилися? Тоді роздрукуйте цей текст, підійдіть до дзеркала і голосно, виразно і серйозно, читайте:

«Я такий важливий індик, що не можу дозволити, щоб хтось чинив відповідно до своєї природи, якщо вона мені не подобається. Я такий важливий індик, що якщо хтось сказав чи вчинив не так, як я очікував, я покараю його своєю образою. О, нехай бачить, як це важливо - моя образа, нехай він отримає її як покарання за свою "провину". Адже я дуже, дуже важливий індик! Я не ціную своє життя. Я настільки не ціную своє життя, що мені не шкода витрачати її безцінний час на образу. Я відмовлюся від хвилини радості, від хвилини щастя, від хвилини грайливості, я краще віддам цю мить своїй образі. І мені байдуже, що ці часті хвилини складуться у години, години – у дні, дні – у тижні, тижні – у місяці, а місяці – у роки. Мені не шкода провести роки свого життя в образі - адже я не ціную своє життя. Я не вмію дивитися на себе збоку. Я дуже вразливий. Я настільки вразливий, що я змушений охороняти свою територію та відгукуватися образою на кожного, хто її зачепив. Я повішу собі на лоб табличку „Обережно, злий собака“, і нехай тільки хтось спробує її не помітити! Я настільки жебрак, що не можу знайти в собі краплю великодушності, щоб пробачити, краплю самоіронії – щоб посміятися, краплю щедрості – щоб не помітити, краплю мудрості – щоб не зачепитися, краплю кохання – щоб прийняти. Адже я дуже, дуже важливий індик! © Ошо

Будь ласка, пишіть коментарі та ділитесь цією інформацією з друзями. Скоро побачимося знову на сторінках СіЗОЖу!

Сьогодні ми з вами навчимося ображатись. Багато хто навіть не здогадується наскільки це може бути захоплююче! А скільки підводних каменів може зустрітися на шляху у тих, хто тільки вчиться "надувати губки". Давайте розбиратися, як це робити якісно!

• Перше правило - нікому не говори про свою образу!

Незважаючи на пряму аналогію з правилами "Бійцівського клубу" з однойменного фільму, воно є одним із найважливіших компонентівнегативно-емоційного коктейлю "Образка". Якщо ви вирішили образитися, то в жодному разі не говоріть про це вашому партнеру. Він має здогадатися сам. Так буде сильніший смак від вибачень і пробачень, які мають наслідувати ваше "надуття". В ідеалі потрібно зробити так, щоб ви самі не знали, що ви образилися. Достатньо буде, що ви схрестите руки, відвернетеся вбік або голосно заспіватимете. Це буде для вашого партнера першою ластівкою та натяком. Чи має людина звернути на вас увагу, інакше сенс образи?

• Друге правило - тримайте образу якомога довше і міцніше!

Давно відомо, що "людина скривджена" - є абсолютно правою! Уявіть собі ситуацію — всі ваші кривдники приходять і вибачаються, просто благають вас дати їм можливість компенсувати свої дії. Але ви повинні бути неприступними! Адже в цьому є величезна користь — якщо ви скривджені, значить ви можете бути "вищими" і значущими за інших. Пам'ятайте головне - ви маєте рацію! Що ще може бути солодшим, ніж усвідомлення своєї вірної позиції? Нехай інші ламають голови! Ваше завдання просте - вичікуйте. У середні віки деякі міста можна було взяти лише тривалою облогою. Тому запасіться терпінням на кілька років уперед. Натомість, який буде фінал, коли людина таки визнає свою провину!

• Третє найважливіше правило— ніколи не думайте про свої бажання та наміри, що стоять за образою!

Про це говорять усі психологи, що образи – це нереалізовані очікування. Не слухайте їх, а то не дай боже вирішіть перестати ображатися! Ваші потреби мають бути задоволені у будь-якому випадку, а ви не повинні для цього щось робити. Нехай думають інші, вони повинні про все здогадатися. Тому забудьте цей тернистий шлях дослідження своїх цілей. Ображеній людині все приходить саме! Та й до того ж, якщо людина вас щиро любить, то прочитає ваші думки про те, як ви хочете, щоб на вас дивилися, де сьогодні провести час і що приготувати на вечерю. Адже у сімейних пар телепатія — природна та невід'ємна якість.

• Четверте правило образи - не йдіть на контакт, якщо партнер хоче з'ясувати, що з вами відбувається.

Ображена людина ніби стоїть на п'єдесталі, навколо якого бігають винуватці. Якщо ви починаєте реагувати на них, то вам потрібно буде опустити голову або ще гірше злізти з вершини образ. Воно вам треба? Все одно рано чи пізно все саме вирішиться. А тут усілякі розмови, спроби щось вирішити… Нудьга та праця! Ображатись треба, щоб легше жилося за рахунок інших. Геть відповідальність, загалом!

• Останнє правило – найемоційніше. Для максимального "кайфу" від образи потрібно тримати усі почуття при собі.

Дутися всередині себе, не вибухати заздалегідь... Зачекайте трохи. Багато хто скаже, що це складно і неприємно. Так, але майте на увазі, що один-два рази на місяць ви маєте право "відірватися" на повну. Виберіть час, коли у вас все чудово, наприклад, ви повернулися додому після чудово проведеного спільного дня. Цей період життя був для вас ресурсним та приємним. Потрібно дати йому красиво завершитися. Тут то образи і виходять на сцену — злиться, дратуйте, кричіть, маніпулюйте, звалюйте відповідальність, звинувачуйте іншого, звертайте увагу на всі недоліки партнера, розкажіть про неуважність та відсутність піклування в сім'ї. Насамкінець згадайте все, що накопичилося за час, прожите разом! Так роблять справжні професіонали образ! Після такого концерту кубок переможця вам точно забезпечений, святкуйте тріумф! Бінґо!

Вище я перерахував п'ять ключових правил для того, щоб легко ображатись у парі. Пам'ятайте, що поради - шкідливі, і застосовуєте їх на свій страх і ризик. Зазвичай кілька місяців затяжних образ і міцні узи кохання руйнуються під таким натиском. Вибір за вами!

Дозвольте познайомити вас із стародавнім, але досі шанованим та шанованим сімейством. Образа– слов'янська богиня біди та нещастя. Чорний лебідь, який протистоїть верховним світлим Богам. Її мати Мара – богиня смерті, хвороб та гніву, її батько Кощій – бог підземного світу. Її сестри: Мста – богиня помсти та кари, Желя – богиня жалості, смутку та плачу, Карна – богиня скорботи та горя.

Стрімкий розвиток зовнішнього, технічного та побутового боку життя людства породжує в нас ілюзію, що ми вже дуже далеко втекли від наших предків і у внутрішньому плані. Нам здається, що ми стали цивілізованішими, мудрішими, благороднішими, духовнішими і усвідомленішими. Що ми маємо бути більш людяними, розуміючими, приймаючими. Адже ми навчилися прощати своїх ворогів. А іноді ми навіть навчилися прощати своїх рідних та близьких.

Однак, ми з дивовижною завзятістю продовжуємо ображатися на батьків, дітей, братів, сестер, чоловіків, дружин, коханих, подруг, друзів. На начальників та співробітників. На сусідів під'їздом. Навіть на малознайомих та зовсім незнайомих людей. А кому з нас вдалося жодного разу не ображатисяна долю? На несправедливість найвищих сил?

Але, з іншого боку: дайте відповідь чесно – хто з нас ніколи нікого не ображав? Тобто, якщо точніше – на кого з нас ніколи ніхто не ображався?

Отже, ми, як і раніше, платимо данину цій хмарній діві смутку. Доводиться визнати, що образа є невід'ємною частиною нашого життя. Чому ж ми старанно хочемо її позбутися? Чи це можливо: зовсім перестати ображатися? І як це: не ображатися? Як почувається людина, яка не ображається? Як він живе?

Минулої статті ми розглядали способи швидкого подолання образи. На цей раз ми підемо глибше, і з'ясуємо, у чому коріння образи, і чи можна жити без образ.

Навігація за статтею «Образа. Що таке образа. Правила, які змінюють життя: що робити, щоб не ображатись»

Почуття образи: вирок чи вибір?

Тут ми стикаємося з деякою плутаниною понять.

Образа– це, з одного боку, певний факт чи ситуація, що призвели до негативних для вас наслідків. З іншого, образа- Це почуття, емоційна реакція на ситуацію. І ще є образа як поведінка – наші вчинки внаслідок ситуації та власної емоційної реакції.

Тлумачні словники так і пишуть: «Образа - Образа, прикрість, заподіяна комусь несправедливо, незаслужено, а також викликане цим почуття». До речі, пропоную задуматися: як, на вашу думку, бувають прикрощі та образи, завдані «справедливо і заслужено»? Що цікаво, в Стародавню Русьобраза – ще й назва (визначення) злочину: заподіяння моральної чи матеріальної шкоди конкретній особі.

Отже, якщо ми говоримо про те, як «жити без образ», то пропоную домовитися, що не йдеться про те, щоб жити без ситуацій образи. Це просто неможливо. Інтереси людей дуже часто перетинаються, іноді навіть виключають одне одного.

Люди, намагаючись задовольняти свої потреби і бажання, свідомо чи ні, свідомо чи ні, свідомо чи «не знаючи, що творять», наступають на межі один одного, завдаючи цим прикрості, образи, образи. І той, кому це засмучення завдано, цілком може вважати його незаслуженим і несправедливим.

У транспорті настали на ногу. Нахамила продавщиця. Керівництво не просунуло по службі. Дружина танцювала з іншим. Хлопець усі вечори проводить у комп'ютері. Чоловік не дарує квіти. Син-підліток не допомагає по дому. Дочка, що виросла, дзвонить раз на місяць. Батько не вписав у заповіту. Подруга не покликала на день народження. Співробітники підкидають зайву роботу. Список образливих ситуацій величезний, як варіанти людських взаємин, у яких можуть виникнути.

Але ви, звичайно, зауважували: у когось у цих ситуаціях виникне почуття образи, а у когось – ні, вони вміють не ображатись. І інтенсивність цього почуття буде різною: у когось сильніша, у когось слабша, у когось взагалі ледь виражена. І відтінки переживань теж відрізняються: гнів, лють, досада, смуток, агресія, страх, сором, огида.

Ми не можемо уникнути образливих ситуацій. Тоді давайте подивимося, із чого складається емоційна реакція – почуття образи. І тут пропоную зробити певний поняттєвий переворот.

Образа – це почуття. Це думка.Або кілька думок, суть яких можна звести до наступного:

• "Це не справедливо!"
• "Це не правильно!"
• «Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не праві!»
• «Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не має права так чинити!»
• «Цього не повинно бути!»

І всі ці думки об'єднані під гаслом "Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля винні в цьому!"

Ці думки супроводжується цілим набором емоційних переживань, які складають те, що ми називаємо «почуттям образи». А саме:

• роздратування/злість/гнів/лютість на кривдника
• роздратування/злість/гнів/лютість на себе
• роздратування/злість/гнів/лютість на мир/долю
• смуток/сум | жаль/горе - стосовно собі чи своїм бажанням, потребам, очікуванням, відносинам.

Тепер ми підійшли до найголовнішого пункту: а як змінити своє ставлення ситуації? Нагадаємо, ваше ставлення залежить від ваших правил справедливості, від вашої думки про те, як має бути влаштований світ, люди, стосунки, ви самі і т.д.

Свідомість замість автопілота – шанс не піти на поводу у образи.

Якщо Ви з будь-яких причин не змогли зв'язатися з черговим психологом онлайн, то залиште своє повідомлення (як тільки на лінії з'явиться перший вільний психолог - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаним e-mail), або на .

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства – заборонено!

Кожна людина, починаючи з дитинства, стикається з почуттям образи. В одних людей образа швидко минає, а інші таять образу на свого кривдника все життя. Хтось легко справляється з будь-якими життєвими ситуаціями і навіть виду не подає, що відчув почуття образи, а хтось дується на всіх, обмежує спілкування з людьми, які завдали образу, злиться на самого себе, на своє життя, на весь навколишній світ. .

Що таке образа?

Образа-це гірке почуття, яке руйнує, розбурхує душу, не дає заспокоїтися, змушує постійно прокручувати в умі ту ситуацію, яка призвела до образи, а образливі слова звучать у нас і руйнують життя. Гіркота від образи глине зсередини і не дає звільнитися від страждання.
Образа викликає роздратування, злість, агресію, ворожість і навіть ненависть до тієї людини, яка тебе образила, принизила, образила. Виникає бажання помститися за образу. І навіть коли відчуваєш, що кривдник має рацію, але все одно, наполегливо продовжуєш наполягати на своїй правоті, намагаючись обдурити всіх і навіть самого себе.

Образа виникає тоді, коли людина сама вважає, що з нею обійшлися неправильно, несправедливо, заподіяли їй фізичну або душевний біль, засмутили його, образили, посміялися з нього, відмовили йому у будь-якій проханні.

Причому сильніше почуття образи він відчуватиме тих людей, які йому дорогі, близькі, ніж випадкових перехожих. Адже якщо вас обізвав випадковий перехожий, ви обуритеся, але незабаром забудете про цей інцидент. А якщо це слово вилетіло з вуст вашого друга чи чоловіка, то ви надовго надуєте губи, кидатимете на нього гнівні, нищівні погляди, і не захочете з ним розмовляти, караючи його за образу, змушуючи відчувати його винним, вимагаючи від нього вибачення та каяття. .

Але насправді ви караєте себе, тому що від образи зіпсувався ваш настрій, а перетравлюючи цю ситуацію знову і знову, ваша душа відчуває біль, ви відмовляєте собі у спілкуванні з коханою людиною, на образу ви витрачаєте свою енергію, дратуєтесь і нервуєте, погіршуючи своє здоров'я.

Якщо ви постійно ображаєтеся з кожного приводу, то образи накопичуються, виникає бажання помститися кривднику, відштовхнути від себе, не бачити його і не чути. І навіть якщо ваш кривдник кається, просить у вас прощення, а ви продовжуєте зображати із себе жертву, наполегливо не бажаючи розмовляти або влаштовуючи скандали-то рано чи пізно своїми образами ви самі зруйнуєте ваші стосунки.

І якщо ви зрозумієте, що тільки ви самі є автором образи, що самі образилися, і людина, на яку ви образилися - не винен, тоді вам буде набагато легше впоратися з болем.

Чим небезпечна образа?

Зробимо висновки, чим небезпечна образа? По-перше, викликає негативні емоції та сварки, призводить до розриву взаємин, до самотності. Адже ображаючись, ви відштовхуєте від себе кривдника, не бажаючи з ним розмовляти, і він у відповідь так само приховує вас.

По-друге, від образи погіршується настрій, ви перебуваєте в пригніченому стані, зневіра, що в свою чергу може призвести до безсоння, депресії та інших серйозних захворювань.

Чому люди ображаються

«Адже образитися іноді дуже приємно, чи не так? І знає ж людина, що ніхто не скривдив його, а що він сам собі образу надумав і налгав для краси, сам перебільшив, щоб картину створити, до речі прив'язався і з горошинки зробив гору, - знає сам це, а все-таки найперший ображається, ображається до приємності, до відчуття більшого задоволення, а цим доходить і до ворожнечі істинної...»Достоєвський Ф.М. "Брати Карамазови".

Часто людина ображається, щоб змінити ставлення до себе, щоб рідні, друзі, батьки, що оточують, пошкодували, приголубили, поставилися з любов'ю і ніжністю.

Так само образа з'являється у людей, коли не виправдовуються їхні очікування, надії, життя, яке вони створили у своїх мріях, не збігається з реальністю. А близькі люди роблять не ті вчинки, які від них чекають. І тоді людина ображається на всіх і весь несправедливий світ.

Коли люди вважають, що вони гідні більшого і це більше їм має дати хтось, виникає образа на батьків, чоловіка, дружину, на дітей, на начальника, на уряд.

Але кожна людина-господар свого життя, і сама несе відповідальність за ті події, які відбуваються в її житті, а також і за образи, які він сам собі створив, вигадав.

Як перестати ображатися

«Як теплий одяг захищає від холоду, так витримка захищає від образи. Помножуй терпіння і спокій духу, і образа, як би гірка не була, тебе не торкнеться». Леонардо Да Вінчі

Образа роз'їдає нас зсередини, вимотує, пригнічує і цього згубного почуття обов'язково потрібно позбавлятися. Якщо у вас є бажання назавжди позбавитися почуття образи, ви повинні засвоїти одне з правил - у цьому світі вам ніхто нічого не винен.

Ви чекали, що ваш коханий прийде до вас з великим букетом троянд, а замість троянд він приніс велику коробку цукерок. Ваші очікування не виправдалися, і ви образилися, у вас зіпсувався настрій, ви не хочете розмовляти з ним. Але якщо ви зрозумієте і пам'ятатимете, що вам ніхто нічого не повинен, то вам набагато легше буде прийняти подібну ситуацію, і згодом ви навчитеся не ображатися через дрібниці. Адже ви могли і заздалегідь підказати своєму другові, що бажаєте, щоб він подарував вам троянди, і тоді ваші очікування повністю виправдалися б, і не виникло б приводу для образи.

Правило друге - кожна людина має свою думку, яка може відрізнятися від вашої.

Ти вважав, що з усього відділу ти найпросунутіший у роботі, все схоплюєш на льоту, і тільки тебе маєш призначити начальником відділу, бо ти працюєш найдовше і компетентний у всіх питаннях. Але посада начальника відділу дісталася твого друга, який на твою думку не те, що керувати, але й розмовляти щось до ладу не вміє. І ти приховав образу на всіх своїх товаришів по службі, на директора, на свого друга.

Ти вважаєш, що він зайняв твоє місце, зрадив тебе. І образа тебе захлеснула і не дає тобі спокою, а в голові рояться думки про помсту. На твою думку, твій друг не вартий цієї посади, а, на думку директора, саме твій друг здатний керувати відділом. Це ще одне з правил, яке необхідно засвоїти і зрозуміти, що не варто ображатися, якщо ваша думка не збігається з думкою людей, що вас оточують.

Також потрібно зрозуміти і засвоїти, що кожна людина сама вирішує з ким і де провести свій вільний час.

Твоя найкраща подруга, з якою ви були - не розлий вода ще з дитячого садка, поїхала на вихідні за місто зі своїми однокурсниками Ти просто кипиш від обурення: «Як вона могла зрадити нашу дружбу? Вона мене образила, ніколи їй цього не пробачу».

Але твоя подружка не твоя власність, і вона має повне право вирішувати, з ким їй дружити і з ким проводити свій час, тож ображатися в таких ситуаціях безглуздо.

Як перестати ображатися, коли вас навмисно принижують, обзивають образливими словами, дражнять, сміються з вас. Якщо ви бурхливо реагуватимете на ці нападки, то знущатися над вами будуть систематично, щоб довести вас до сліз, довести всім що ви слабка людина. Як упоратися з образою в такій ситуації?

Запам'ятайте – нормальна людина ніколи не стане дражнити і принижувати інших людей. Значить перед вами хвора людина, з поганим характером, а просто псих. А існує таке правило - на дурня не варто ображатися . Навчіться не помічати поганих слів, відпущених на вашу адресу, пропускати їх повз свої вуха.

Чи варто ображатись на критику на свою адресу, на правду яку говорять про вас люди? Після батьківських зборів мама вилаяла тебе за погані оцінки, висловила тобі претензії в тому, що ти абсолютно не допомагаєш по дому, що у твоїй кімнаті, як у свинарнику, що тільки й можеш тупо сидіти і грати за комп'ютером. Ти дуже образилася, розгнівалася на маму і втекла з дому. Якщо у вашому житті виникають такі ситуації, подумайте, чи відповідає дійсності критика на вашу адресу, чи вона надумана вашим кривдником, і чи варто на неї реагувати образою. Якщо ви дійсно полінувалися, закинули навчання і вас сварили за погану поведінку, то й немає сенсу ображатися на правду адже ви у всьому винні самі.

Постарайтеся самі розібратися в собі, чому вас так легко образити, можливо, звичка ображатися родом з дитинства, і тоді пора подорослішати, а може образа – це одна з ваших шкідливих звичок, якої терміново потрібно позбавлятися, щоб не отруювати життя собі та людям оточуючим вас. Адже образи призводять до нерозуміння, розбратів, самотності. Зрозумійте, що ображаючись і носячи біль від образи, ви, перш за все, завдаєте шкоди собі, своєму здоров'ю.

Чому потрібно прощати образу

«Люди дрібного розуму чутливі до дрібних образ; люди великого розуму всі помічають і нічого не ображаються».Франсуа де Ларошфуко

Якщо гіркота від образи роз'їдає вашу душу, віддається болем у серці і всі думки зациклені на образі, отже, настав час позбутися цієї образи. Найкращий засібвід болю – це прощення.

Пробачивши образу - на душі стає легко, і ви звільняєтеся від тієї тяжкості переживань, яку носили в собі. Вибачивши свого кривдника, ви знову відновлюєте стосунки з тією людиною, на яку дулися, і без якої вам було погано.

Звичайно, бувають і такі ситуації, коли образа дуже сильно зачепила вас, коли вона зіпсувала вам життя, ви втратили щось значуще і вже ніколи не хочеться бачити кривдника, але прощати все одно потрібно. Вибачте його подумки у своїй душі, і ви знайдете спокій. Зрозумійте, що тому вже нічого не повернути, а продовжувати мучитися і жалкувати за минуле безглуздо. Жити треба справжнім. Щоб забути образу, потрібно заборонити собі згадувати про неї, і викинути її раз і назавжди зі своєї голови. Це погане минуле, а всього поганого треба позбавлятися. І якщо ви самі часто ображаєте людей, а потім мучаєтеся від почуття провини - просто вибачтеся, навіть якщо і вважаєте себе правим. Лише треба сказати два простих слова- «Пробач мені», і у вашому серці буде мир і спокій.

Любіть себе та людей, які вас оточують, не ображайте нікого і не ображайтеся самі. Працюйте над собою, вчитеся розбиратися в собі, у ситуаціях, які призвели до почуття образи. Спробуйте знайти причину та усвідомте марність образи. Вибачте свого кривдника і попросіть у нього вибачення, адже він також може думати, що ви його образили, побажайте йому здоров'я, щастя та любові. І світ навколо вас стане добрішим і яскравішим.

Ольга Юрковська спеціально для https://bewoman.club

Як повідомити про свою образу так, щоб вас почули

«Ти серйозно образився?»

Якщо ви всерйоз надумали ображатись, я категорично не рекомендую щось робити і говорити своєму кривднику.

Неважливо, наскільки приниженою ви почуваєтеся, діяти з істерики не можна. Поки у вас є ця яскрава емоція, що пульсує, дії будуть неточними. Не зможете дозувати силу впливу і наробите купу помилок, про які потім сильно пошкодуєте.

Не можна допустити, щоб емоції взяли над вами гору. Потрібно охолонути, усвідомити та прийняти їх. І вже тоді впливати на ситуацію та кривдника. В ідеалі вам має стати байдуже та спокійно. Після чого можна і "образитися".

Це видається нелогічним. Адже вам зараз погано, боляче, прикро. Несвідомо ви дуже хочете, щоб інша людина пережила таку ж приниженість, відкинутість та біль.

Механізм агресії у відповідь вже давно вивчений вченими. Примати, яких били (у рамках наукового експерименту), самі починали бити тих, хто опинився поряд. Так свій біль притуплявся, і тваринам ставало легше.

Як правило, більшість людей діють схожим чином. Тільки замість фізичної агресії у хід йде психологічна. Загрози, шантаж, вимоги.

Коли ви скривджені, то очікуєте, що кривдник повинен відреагувати на ваші зневажені почуття певним чином. Ви його звинувачуєте — отже, він має продемонструвати провину, покаятися та загладити її.

Як правило, ви очікуєте на якісь конкретні вимірні дії — вибачення, каяття, зміни поведінки. А якщо він не збирається нічого робити у відповідь? Якщо для нього те, що відбувається, абсолютно нормально?

Тоді що, треба образитись ще сильніше?

Ображатися всерйоз означає регресувати в інфантильний вік. Топати ніжкою і намагатися по-дитячому маніпулювати. Ця незріла позиція рідко дозволяє виграти локальний конфлікт і не додає позитиву відносинам з людьми.

Біль не є індульгенцією для вимог. "Погано" не дає жодних прав. Даремно чекати: "Я зараз вивалю на тебе свої емоції, а ти змінися і стань мені зручним". Може, людина і зробить щось у відповідь, але при цьому розсердиться і відчує себе використаною.

Тому правило: емоції пред'являти можна і потрібно лише тоді, коли вони охолонули.

У спокійному стані ви усвідомлено пред'являєте людині "образу" і викликаєте потрібну вам реакцію - почуття провини. Потім домовляєтеся про наслідки (наприклад, що він щось зробить, а також бере на себе зобов'язання більше чогось не робити). Це приклад дорослої, нормальної взаємодії.

«Погано» — це не є підставою для наших вимог та звинувачень. Це підстава або прохання, або пропозиції.

Друзів, чоловіків, дружин, дітей, близьких людей обов'язково потрібно інформувати про ваші хворобливі переживання. Але тільки не у форматі нападу та вимог. Ви ж не хочете, щоб вони почували себе обдуреними і використаними.

ДОБРИЙ СПОСІБ ЗАЯВИТИ ПРО ОБИДАННЯ

Уявіть, що ви з другом у гостях. І за розмовою друг починає розповідати про вас не те, що вам хочеться чути. Ви розумієте, що впливу на іншу людину у вас немає. При цьому ви маєте право захищатися будь-якими зручними способами.

Ви можете поінформувати друга про те, що вам не подобається ця розмова. Або не подобається, що він так робить. Попереджуєте, що наступного разу, якщо це знову станеться, ви йдете.

Умова має бути досить важливою, але бажано не болісною для людини. Якщо він знову ініціює неприємну вам розмову - встаєте і йдете з гостей.

Наступного разу друг буде себе тримати за язик усіма руками та ногами. Просто, щоб не залишитися в такій ситуації.

Або, наприклад, людина постійно підводить вас, обіцяє зробити і не робить. Звинувачувати та вимагати не можна. Що ж робити?

Сендвіч з корисної образи

Є рецепт, за яким з будь-якої неприємної ситуації, що ображає вас, можна вийти з користю для себе. Не має значення, хто перед вами — підлеглий, дитина чи чоловік. Уявіть собі такий сендвіч: шар позитиву, похвали, кілька крапель критики та велика надія на те, що все буде гаразд.

Як це зробити?

1. ПОЧНІТЬ З ПОЗИТИВУ

Скажіть людині, як ви її цінуєте і любите, наскільки вам важливі стосунки з нею. Якщо це співробітник, позначте його гарну роботу. Якщо чоловік — його турбота про вас. Якщо дружина — подякуйте за смачну вечерю, приготовлену нею.

2. ОПИШІТЬ СВОЄ БАЧЕННЯ СИТУАЦІЇ. ВИКОРИСТОВУЙТЕ «Я-ПОВІДОМЛЕННЯ»

«Я засмучена, я переживаю, я турбуюся, я не знаю, що робити, не знаю тепер, чи можна на тебе розраховувати надалі».

Ще раз нагадую, що звинувачення та «ти-повідомлення», образи та наїзди — найбільша дурість, яку ви можете зробити.

3. ТОЧНО СФОРМУЛЮЙТЕ СВОЇ ОЧІКУВАННЯ

Наприклад: "Я хочу, щоб ти приходив вчасно". Або: «Я хочу, щоб ти дзвонив мені і попереджав, коли спізнюєшся».

Ваше завдання – донести до людини думку, що у вас є якісь «ідеальні» очікування щодо неї, і ви пропонуєте їй спробувати цим очікуванням відповідати.

4. ДАЙТЕ ЧІТКІ ІНСТРУКЦІЇ

Саме сформулюйте, які зміни вам зараз потрібні, які реальні дії вас влаштують.

Жінки часто цей пункт пропускають. Вони вивалюють цілу купу емоцій, претензій, звинувачень, а що робити з цим добром — партнер не знає. Якщо ви можете чітко сформулювати інструкцію, швидше за все, ви зможете домовитися. Інструкція має бути простою та короткою, на два-три пункти. І гарантую, що 80% проблем у стосунках знімуться.

5. ОПИШІТЬ, ЩО БУДЕ, ЯКЩО ЛЮДИНА ЦЕ ЗРОБИТЬ

Поясніть, що потрібно переконатися, що він до вас добре ставиться і поважає ваш час. Якщо він зробить те, що ви просите, вам стане добре, спокійно і знову зможете йому довіряти. Опишіть, які бонуси принесе ситуація, якщо вирішити її за наведеним вами сценарієм.

6. ПОВЕДАЙТЕ ПРО ДРУКОВАНІ НАСЛІДКИ, ЯКІ НАСТУПИТЬСЯ, ЯКЩО СИТУАЦІЯ НЕ ЗМІНИТЬСЯ

Якщо йдеться про ваше підлегле, то ви будете «змушені позбавити премії або звільнити». Якщо йдеться про чоловіка, то "не зможу тобі довіряти, і це вплине на наш секс". Якщо йдеться про друзів, то «я боюся, що ми з тобою просто посваримося». Якщо йдеться про колег, то «не зможемо співпрацювати, і все закінчиться сумно».

Не соромтеся озвучувати ті реальні негативні наслідки, які справді настануть, якщо все піде не туди.

7. ЗАКІНЧИТЬ НА ПОЗИТИВІ

Висловіть надію, що наступного разу людина діятиме відповідно до вашого прохання. Наголосіть, що це піде на користь вашому довгостроковому співробітництву та покращить ваші стосунки. Або зробить вас обох задоволеними та щасливими.

Завжди закінчуйте на позитиві та з надією на щасливе майбутнє. Навіть якщо ви мрієте більше ніколи не зустрітися з цим персонажем. Земля кругла, мало хто і коли знадобиться.

Якщо ж закінчити стосунки на словах: «Ти козел і дурень», колись вони прилетять бумерангом.

Найчастіше не варто замовчувати свої образи. Можливо, ви боїтеся конфліктів, які можуть розпочатися, варто вам заговорити про свої переживання та почуття. Але конфлікт ніколи не є проблемою, якщо ви вмієте через нього проходити. Це спосіб стати сильнішим у ваших відносинах.

Порожні, формальні відносини без конфліктів ніколи не стають глибокими, сильними, конструктивними та людяними. Дві маски, які ніколи не конфліктували, так і залишаться двома масками. Пам'ятаєте фільм «Містер та місіс Сміт»? Після конфлікту їхні стосунки стали такими, що до сімейного психотерапевта вони прийшли похвалитися, а не поскаржитися один на одного.